¡¡Lee a Cortázar, Niña Tonta!!

Consumiste ya cientos de maravillas suyas; ¿qué te sucede ahora? ¿Tanto cuesta concluir el Bestiario más famoso que existe? ¿O acaso se ha convertido en el tigre del cual tú necesitas huir?
Posa tu mirada sobre esas benditas páginas de una vez, pendeja! Concéntrate.
No es obligación, pero debes hacerlo: Recupera el gusto por las lecturas asiduas, es un crimen dejar libros por la mitad. ¡¡Se trata de Cortázar, por todos los cielos!!
Dejar Bestiario a medio terminar, posando mi mirada sobre esas pobres hormigas del formicario literario. Heme convertido en una de ellas; antes de renunciar…
Conmigo, las quinientas cuarenta y ocho páginas de Cuentos Completos / 1 de Julio Cortázar, inmersas en la oscuridad de un bolso negro, durante más de 3 meses.
De aquí para allá, presa de un cerebro cansado incapaz de concentrarse en nada más allá de los asuntos pendientes, criticables, refutables… de la agencia en donde me encontraba trabajando, hasta la semana pasada; cuando renuncié.
Por fin hundida en el asiento cómodo del vacío 109. Una hora de viaje cada día, para regresar a casa: La excusa perfecta para ponerme a leer.
Allí, la incomodidad. Donde cada sonido a mi alrededor parecía aumentar su volumen apenas abría el libro en el Bestiario a medio terminar.
Página 224. Cita en cursiva de una carta de Isabel a su madre “…. Verte pronto. Ellos están bien. Con Nino tenemos un formicario, y jugamos, y llevamos un herbario muy grande.
Rema te… (Piribiri, prirbrir, piribiri ri… “¿hola?. Ah, sí, Mamá! Ya estoy llegando”) Chau concentración.
“Lucky you, girl! Don’t have to work like a cow for a piece of meat”. Pienso, asfixiada por el olor inconfundible de aquella estudiante universitaria acomodada, parada junto a mi asiento.
Vuelta a abrir el libro en aquella interminable página 224; y los sonidos a mi alrededor, amplificándose una vez más. “Concéntrate, es un buen autor….¡Te fascinaron sus otros relatos! ¿Qué sucede con Bestiario, entonces?”. Pienso, mientras verifico cuantas páginas me faltan para terminar. Sólo tres.
Suspiro; y mis ojos se escurren hacia la ventanilla del colectivo. Está oscuro, el auto se mueve, abarrotado de gente… Imposible leer.
“¡Pero sólo te faltan tres páginas, imbécil! Es un crimen no terminarlo. Concéntrate y…”
“También faltan tres paradas para bajarme; no puedo continuar”. Cierro de súbito el libro; decepcionada de mi misma, por soberana falta de concentración.
En casa, todas las noches lo mismo: Estoy muy cansada como para leer, hay que preparar la cena…Lavar la ropa…acomodar mi cuarto…bañarme….preparar el almuerzo, y la ropa que usaré al día siguiente.
No sos vos, soy yo. Me harté: ¡¡Renuncio!!
Ahora tengo la suficiente experiencia como para buscar otro trabajo afín; tiempo de escribir en mi Blog abandonado (que necesitaba urgente aire fresco)….
Y leer el Bestiario de Julio Cortázar.
Página 224, por enésima vez. “¿dónde estaba? Ah!, si…”.
…manda besos, está bien. Yo la encuentro triste, igual que a Luis que e s m u y
B u e n ¡¡¡NO!!! .
¡¡YA BASTA!!! ¡¡¡No soy yo, SOS VOS!!! No – me – representas - más (…Por ahora…) C’est Fini.

Reiteraciones Mías. (Autocrítica)

1, 2, 3, 4, 5..... Y van! Las veces que he escrito sobre lo mismo, con el alma desgarrada (ya no tanto...).
Frases repetidas por doquier y (lo peor) ¡¡¡Un mes y medio sin Publicar!!!.
"World of Words, Cecy's Soul" ¿en qué estaba pensando??.
Encerrada en la oscuridad reiterativa de amores que ¡¡Nunca!! podían ser.
No Señor: El mundo No está hecho solo de palabras; por lo tanto, ése título ha dejado de identificarme.
Tan sólo enumero las posibles causas del desierto en este blog. ¿Por qué ya no publicaba? ¿cómo pude haber matado las letras en esta página?... Temerosa de escribir cada cosa que se me venía en mente, por un estúpido pudor de ir en contra del perfil melancólico, oscuro, pesimista, empalagosamente romántico, e inspirado de aquí... Donde mi casa, habia dejado de ser mi casa.
Por fín devuelta a mis dominios, habiendo modificado el título, para dar mayor lugar a un sin fin de posibilidades que redactar; dejo sin embargo latente cada letra de mi pasado que existió, aunque halla sido imaginario.
Quedarán para nuevos lectores, cada una de las letras que escribí en este espacio, que jamás morirá mientras yo viva.
Reconozco lo que hice y lo que hago aquí como parte de mi historia literaria; mientras busco dentro algún resto de la inspiración que alguna vez me ha llevado a escribir poemas.
Algo muy grande y hermoso deberá pasarme para que esa veta inspiratoria renazca en mí.
Hasta entonces, procuro ejercitar el lado espontáneo de mis dedos, y lo que me viene en mente (o no) cuando me encuentre frente al espacio en blanco.
Escribir lo que quiero, cómo quiero y cuando quiero, sin condicionar mi espíritu libre: ésa es mi clave para que la escritura aquí fluya realmente como sangre en mis venas (aquello que nunca debí haber perdido).

Vive en Mí

Todo el amor que le siento, sin poder evitarlo.
Ni aunque arrancaran mi corazón, lo incendiaran y arrojaran al océano más profundo, dejaría de amar a ese hombre.
Fuera de la carne, mi alma sería la suela de sus zapatos, el aire que respira, su piel. Yo estaría allí, como lo estoy ahora; muriendo cada día un poco a la distancia, mientras le espero, necesitada de su presencia.
Nada ni nadie podrá jamás comparársele ni igualar este inmenso amor solitario y doliente que me invade.
Firme dentro mío, estoy orgullosa de amarle hasta lastimarme como nunca antes, sin culpables más que mi amor por él.
No me ha hecho el menor daño, al contrario: Su presencia es el milagro de mi vida, paz en el alma, mi mejor paisaje, el más bello de los seres humanos que pueblan esta tierra.
Extraño la fuerza que me daba cuando estaba cerca; lo mujer que me hacia sentir… Cuando ahora no me considero más que un ente. La nada.
Cada día muero un poco lejos suyo, amor de mi vida. Pensamiento fatalista de querer morir, para convertirme en el aire que respira, o la suela de sus zapatos: Mi alma en su piel le estaría más cerca de lo que mi cuerpo se encuentra ahora.
Impotente, pensándole. A falta de teléfono, escribiendo mails, cartas manuscritas, y más mails, preguntando sin respuestas una y otra vez

¿Cuándo podré verte?, amor de mi vida, que tan lejos, me conducirás a la muerte, para así colocar por fin el alma cerca de tuyo, aunque no me veas….
Todavía (y no por mucho tiempo) mi necesidad se niega a aparecer ante ti. Necesito verte.
Junto migajas de respeto a tu silencio cruel, a tu ausencia. Pronto correré hasta ti, mi amor. Sólo así sobreviviré: Abrazándote, enjugando lágrimas eternas junto a ti, a riesgo de que me consideres una loca. Quizá lo esté, de amor por ti.
¿Qué sucede? ¿Por qué tanto silencio?, tanta ausencia que me debilita día tras día. No podré vivir mucho más tiempo sin ti, lo siento en mi corazón: No habrá alma caritativa que me salve.
Sólo me queda correr hasta ti. Con tu nueva dirección, hoy he llamado al 110… sin éxito. Me proponía llamarte. Con todos los datos que me diste antes de desaparecer, creí que podría encontrarte. No tienes teléfono. Nada.
Correr hasta ti para salvarme, de tanto que te necesito. Gracias a Dios, llegaste con suerte a darme tu nueva dirección ¡¡Infinitas Gracias, mi amor!!
No importa cuanto tiempo habré de estar frente a tu puerta esperando que me abras; si hay lluvia, sol, frío, aunque enferme, con mis últimas fuerzas esperaré una eternidad por ti, ese es el poder del amor que te siento.
Nada ni nadie me moverá del portal de tu puerta, hasta que aparezcas, y me desvanezca del shock, por tanta emoción. Al fin descansaré junto a ti.
Que no te asuste tanto amor enfermo de esperar solito en el corazón por seis meses….Seis años….Siglos.
Prefiero morir, a cometer el mismo error que hice hace tres años lejos de ti, sin comprender, hasta el año pasado, cuanto te amo y te necesito.
Ruego a Dios, por mi vida, nunca me faltes, corazón!!!.
Que hermoso milagro he vivido junto a ti el año pasado!!!. Necesito tu alegría para sobrevivir. Te lo rogué por teléfono, antes de perder el contacto, temerosa de perderte, tras la mudanza, lo sabes. Hemos hablado, y está sucediendo lo que tanto he temido.
¿Por qué, aun con toda la nueva información que me has dado sobre ti, hace tres meses, sigo sin poder verte?
Escrito infinidad de mails, una carta manuscrita que aun no sé si has recibido, intentado buscar tu nuevo número de teléfono….
Sólo me queda una cosa por hacer: Presentarme ante ti, sin miedo, pase lo que pase, y decir cuanto te amo, sin importar lo mucho que deba esperar, ni que el clima haga estragos en mis defensas bajas, por la profunda depresión que me causa tenerte tan cruelmente lejos.
Te Amo Realmente con la vida, y me preocupa tanto silencio. Definitivamente necesito hacer algo más que esperar, escribir, intentar llamar, y esperar por ti.
Te Amo Sinceramente, con Toda Mi vida!
Nos Vemos Pronto.

Quiebre, Realidad y Agradecimiento.

Viernes Santo en la Iglesia. Toqué fondo de casualidad, por ir sin Misa, a una representación teatral de La Pasión, en que mi padre cumplía un rol pequeño.
Sentada sola en uno de los largos bancos católicos – apostólicos – romanos, una fría soledad invadió mi alma sin razón aparente.
Miré todo cuanto había a mi alrededor, tratando de evadirme. “No hay Santos, que extraño”; pensé, sin hallarme, en la Casa del Señor, después de largos años de ausencia.
Lloró mi alma solitaria, justo en el preciso instante en que decía “Basta”.
Un desfile interminable de caras y recuerdos me embriagó. Sorprendida de ver quiénes estuvieron siempre conmigo, durante todo este tiempo, ante mi cruel desprecio; sin darme cuenta cuánto me amaban…Y todavía están aquí, esperando por mí.
Lejanos ya, todos los ausentes que prefirieron alejarse. Él en particular, dueño de tantas publicaciones anteriores en este Blog. Él, que ni siquiera me llamó para desear felices Pascuas, mientras los pobres dueños de mi desprecio estaban ahí: Junto a mí, como siempre, guardando amor, necesitándome.
“Basta de una vez” sentí en mi corazón, la injusticia de lo que yo estaba haciendo vivir a mi prójimo: Preocupada por aquél que no está, y despreciando a quienes me acompañaron durante tanto tiempo.
“Con ellos es con quienes debo estar, ayudarles a recuperar el tiempo lejos mío, por esa ceguera que me invadía….Agradecerles infinitamente su presencia Realmente Incondicional” Sentí en mi corazón. Pedí a Dios perdón; y con él, a todos los presentes, cruelmente ignorados durante tantos años, por mí.
Quienes me acompañan a pesar de todo, ellos son mi realidad. Basta de gastar mi corazón y sufrir por quien no le importo. Es momento de estar y prestar atención a los que de veras me aman y necesitan estar conmigo.
A ellos Gracias!. Lamentablemente, digo adiós a quien me ha ignorado y desaparecido largo tiempo….
Adiós, me dirán justamente aquellos que he ignorado yo, largo tiempo. A Dios, y a ellos imploro perdón, por no estar a su lado. ¿Tendré de su caridad, una nueva oportunidad, o habrán de desaparecer Justamente, razonablemente: Como yo desaparezco de quien nunca me amó?
Sientan en su corazón, el perdón que les imploro, y traten de estar conmigo por favor: Hagan ustedes lo que les plazca, libres son; pero sepan que los siento, los recuerdo claramente cada día de mi vida: Los Amo y los Necesito Siempre.
Gracias a todos por devolverme Realidad en su presencia!. Infinitas Gracias, y eternas ganas de volver a compartir vida con ustedes; recuperar el tiempo perdido. Sepan ustedes, mis Verdaderos Amores, que serán Real y Sinceramente Bien Amados.

...De acuosas plegarias, al Colón.

Y así es como la soledad, me ha retornado una vez más al Teatro Colón. En sueños desesperados por encontrar amor, ahí estoy. Sentada en las escalinatas del Teatro, llorando.
Espero que alguien en ese bendito lugar, voltee a ver, y me pregunte si necesito algo.
Me sueño en el Colón, porque amo su atmósfera; irónica realidad musical: siendo restaurado, no poder entrar.
A mi alma también le vendría bien una limpieza, y por qué no, una buena mano de pintura para quitar este color gris que me invade desde hace casi tres meses. Esperando. Sola.
El silencio me ha retornado en sueños a este hermoso espacio del Colón imaginario, refaccionado; donde mis gemidos de llanto desesperado provocan eco… Esperando una vez más por algún músico interesante, que naturalmente frecuente mi admirado Teatro, donde quisiera pasar al morir, una eternidad musical rodeada de óperas y conciertos.
Música que mis dedos pianistas, no han de tocar, por una mezcla de impotencia, “no lo harás bien, Cecilia”, y “falta de tiempo”.
Al diablo con el tiempo, si estoy aquí, en mi Colón de ensueños, esperando…Te.
Soy pianista, puedo desearlo.
Tengo dedos de pianista moviéndose constantes sobre este teclado. Llegan a una octava, ¿por qué no habrán de hacer música alguna vez?... Esperándote, sorprendiéndote.
Lloro solitaria a más no poder, rogando en sueños por alguien en este lugar interesante que me consuele.
Quien sabe quién se detendrá, pero inmersa mi alma en el Colón, seguramente será cautivante: Algún músico, director de orquesta, cantante de ópera, bailarín, o; con muchísima suerte: Pianista.
Como yo, pero en realidad del Colón: Un pianista con la gracia de poder practicar a diario el instrumento que me hace falta; que dibujaré por siempre en letras, pues, “para esto sí tengo talento”.
No estoy segura qué me consolará más, al fin y al cabo, inmersa en mi Colón Imaginario: Si el piano que no tengo, alguna buena ópera, o con altísima suerte, ese ser humano varón que tanto me falta para sentirme completa, refaccionar mi alma abandonada, sucia, solitaria, en pedazos…. Así como los obreros cansados se encargan día a día (o cuando al gobierno se le antoja, lamentablemente) de mi adorado Teatro Colón.

Tu puerta cerrada...

¿Se abrirá alguna vez? ¿Cómo habré de expresar el sentimiento más profundo, sino..?.
Las cosas materiales, me importan poco y nada. Lo sabes. Aunque me fascine comprar regalos a las personas que amo.
Brilla tan inmenso en el corazón. Aquí estoy, vida mía. ¿Puedes sentirme latir? ¿Puedes?
Tus puertas, cerradas. Me cuesta escribir. Lloro.
Aunque me siento bella para ti, lloro cada noche… Porque no me dejas entrar.
Tanto amarte me hace crecer, la caja toráxica queda chica. Duele. Mi corazón, necesita ese espacio junto a ti.
Brillantes mis ojos, cual diamantes, ruego a Dios; mientras los puños no cesan de golpear tu puerta cerrada, una y otra vez.
Duele. Lloro. No te preocupes, no eres tú quien me hace daño; es este amor tan profundo que siento por tu Bendita Persona que Tanto Amo.
El sentimiento a flor de piel; bañada en el perfume especial que tú no sientes…Tras la puerta cerrada.
Entonces, me aborrezco. Soy nada. Me rindo. Ni el amor más profundo, podría embellecerme lo suficiente como para que me amaras; y así derribar esa maldita puerta que nos separa.
No importa cómo ni por qué, yo de todas formas permanezco aquí, junto a ti, llamando a tu puerta.
Intento una y otra vez tomar tu mano. La puerta está cerrada.
Abrazarte con el alma. Tampoco hay ventanas. La puerta está cerrada.
Besarte. ¡¿Es que no lo entiendes, Cecilia?! ¡¡¡La Puerta Está Cerrada!!! ¡¡No puedes pasar!!
¡¡SLAM!! Se cierra ante mí una vez más. Aquella puerta que nunca se abrió… Se… cierra…ante…mí…una…vez…más.
Duele. Lloro. Lo inmenso del corazón, rompió en pedazos mi caja toráxica. El perfume de mi amor, por el suelo, pasa a través de tu puerta. ¿Lo sientes? Es la sangre de mi corazón enamorado. ¿Puedes ver ahora el significado?
Miles de estrellas esta noche habré derramado, al compás de mi llanto. Brilla para ti un amor inmenso, tras la puerta cerrada. Los nudillos sangran, de tanto golpear, aunque una fuerza sobrehumana impide detenerme.
Duele. Lloro. No te preocupes, no eres tú quien me hace daño. Es mi esperanza inagotable de abrir Todas las puertas de tu Bendita Persona, que tanto Amo.

¿Será imposible algo tan necesario?

Como un abrazo, una caricia. Amor Verdadero, lleno de vida. Su compañía especial.
Le sueño en las noches, lo pienso en mis días, y mágicamente lo encuentro junto a mí. Un amigo, nada más. Mi Mejor Amigo, que me quiere mucho…Nada más, nada menos.
…Milagro de ser amada por quien llevo un amor tan fuerte; y es Amigo, como si fuera poco; me quedo siempre corta…No alcanza, y está ahí; porque sabe que sin él, yo no podría vivir. Lo sabe.
Siempre erigida ante mi denominador común: El amor. A la persona, a su corazón filosófico…Ese libre encierro del alma suya, que en ocasiones merece ser escrito, para acariciarlo en pensamientos que lograran comprender amorosamente el significado.
Entiendo el desconcierto que me causan a veces sus mensajes, tardíamente comprendidos, en un obstinado sentimiento de amor que no conoce frontera alguna. Porque lo amo, lo entiendo, aunque me cueste. Porque lo necesito, estoy a su lado: Para cuidarlo, de la horrible soledad enferma de fantasmas que puedan dañar su salud.
Nada lo turbe. Ante Dios, rezo y estoy junto a él: Mi mejor amigo, eterno amor vital.
¿Será imposible alguien tan deseado? Sus besos, el abrazo eterno… Un amor inmenso, capaz de crear vida. ¿Cómo puede ser imposible?...Lo necesito demasiado.
El agua no es imposible. Tan necesaria como él. No debe ser imposible. Moriría si faltara. Y lo sabe, aunque ya cansada de decirlo, y él de escuchar…Lo sabe.
Curiosamente lo amo, cual si hubiéramos tenido juntos una gran historia de amor en otra vida. Recuerdo inconsciente de sensaciones que no hemos experimentado jamás. ¿Cómo puedo amar con tal devoción a un ser humano? ¿Por qué no siente algo tan inmenso, palpitar dentro del corazón de su querida amiga?
Y me encuentro sola en las noches…Llorando de dolor y de emoción al mismo tiempo. Él, en sí mismo, me hace la mujer más feliz de la tierra…Para luego encerrarme a llorar en las noches, por los sueños que no puedo cumplir junto al hombre de mi vida cuya sola existencia me hace feliz; una vez más.Me aferro a nuestra amistad, que es todo lo que tengo como excusa, para sobrevivir amándolo. Orgullosa de tenerlo siempre junto a mí. Amo todo el cariño que me siente en medio de su amistad. Merece ser cuidado, bien amado. Luz de mi vida; creo con el alma, que me ama, como amigo, a su manera.

Recuerdos por venir: Te sueño

Pasados un par de meses navegando responsable por los mares del trabajo que me embriaga; he decidido descansar esta noche sobre las páginas del libro que nunca escribí.
Perdido, antiguo, sucio, abandonado, presente, late allí olvidado…Lejano, entre los mares de la responsabilidad más urgente, que lo empaña.
Abrazo sus páginas en este calmo instante propio; sacudo el polvo y me dispongo a recordar las mieles de un futuro soñado….
Despierto ante los deseos más profundos de mi alma, y puedo ver cada instante, cual fotografías de un futuro que… ¿podré conocer?
Tan contradictorio: Simple y difícil, precioso y frustrante ¿viviré alguna vez estos instantes que recorro en las páginas antiguas del libro memorioso de mis deseos futuros?
Descansar por fin en brazos del Verdadero Amor que siento por Ese Hombre incrédulo, que me acompaña con su tercamente dulce amistad, incapaz de ver más allá…Toda esta vida entera que le pertenece desde la primera vez que lo vi.
Adoro cada segundo que paso junto a él, pero mi corazón no puede evitar recorrer en su ser las páginas del libro jamás escrito…Perdida en la añoranza de recuerdos pasados…Eternos….Que nunca han sucedido, pero necesito añorar, cual si los hubiera vivido.
Su abrazo eterno, bálsamo en que descansan nuestras almas; mi sueño. Tan simple y complejo: Dormir tranquila en brazos del hombre que amo, protegernos mutuamente…Sentirnos en Paz, disfrutando a pleno del amor más profundo, inseparablemente juntos.
Tan simple y complejo,¿llegará alguna vez ese maravilloso instante en que creemos el milagro de la vida, fruto de tanto amor? ¿Me permitirá demostrarle?
Guardo infinita paciencia amorosa dentro de este corazón que late por él. No necesito esperar por vivir lo que he experimentado cada vez más fuerte, desde el momento en que lo conocí.
Amo Sinceramente a esa gran personita que a cada paso va cambiando mi vida por completo, descubriendo con su sola existencia este sentimiento indecible, tan grande que en ocasiones duele, y pesa dentro del corazón por no poder demostrarlo como yo quisiera….Porque la vida no me deja.
Sueña la esperanza de compartir así mi vida junto a él, para siempre; no me rindo porque moriría de tanto amor, y honestamente prefiero luchar. Necesito mis fuerzas para cuidarlo, cerca o lejos, mientras pueda respirar y este corazón palpite. Morir a su lado será entonces mi última voluntad.

Pianíssima.

Víveme
El corazón en tus dedos,
Toca mi cuerpo,
De marfil blanco y negro.

Canta el martillo, vibran mis cuerdas,
En éxtasis pulsional.
Mía tu pasión,
Hemos concebido el amor.

Flotad bellas hijas nuestras!,
Sed miel que alimente los oídos del mundo,
Cantad frente al público!,
Las notas febriles de nuestro amor.

Orgánico e instrumental,
Somos uno, tus dedos mi pulso,
En éxtasis musical.

Late mi cuerpo frío,
Corre sangre de tu alma,
Oh dulce dolor, golpea mis cuerdas.

Estreméceme…
Y concibe bellas hijas nuestras,
Amemos, corazón, los oídos del mundo,
Gracias a ellas.

Pasión inexplicable,
Todo tu ser sobre mí estructura,
Vive, oh! Mensaje del alma nuestra;
Quema en tu fuego, las partituras.

Músico amor,
Enloqueces mi razón,
Beben sedientas, cada tecla, el sudor de tu pasión.

Acaricias y golpeas mi corazón,
Víveme, mátame… concibe en unidad;
Cientos de hijas nuestras:
Melodías de pasión en teclas…
Blancas y negras.

Copyright © M.C.M 2007

Apasionada

Le hago el amor a la vida. Romántica, edulcorada…Honesta en mí anhelo de amar, declarado dos veces a él por mi boca (directa e indirectamente), y millones en mi alma, repleta de mariposas.

No puedo evitar esta vida poética. Sentir la sangre en mis venas…Amando ese universo suyo…Perpetuo en mis escritos, reflejo este amor en cada detalle propio, sobre todas las cosas Él se ha vuelto mi motor, aunque no me corresponda.

¿Qué es de la vida humana sin amor?...No tiene sentido, ni fuerza.

¿De qué sirven los éxitos, si no tienes con quien compartirlos? Es lindo llegar a casa y verse cuidado, amado…Rodeado de una familia propia. Toda una vida cálida en derredor, recibiendo tus abrazos. Por cada uno de ellos, el Universo Subjetivo que llevamos dentro, cobra sentido.

Por tener su vida junto a mí cada noche, daría el mundo. Por que la protección mía hacia su alma se haga realidad perpetua, renunciaría a todo.

Le espero paciente sólo a Él, mientras convierto la esencia de mi propia vida en pasión hacia cada proyecto que emprendo.

Sangre, pulso, fuego, coraje ahogado…No correspondido. Paciente por amor, descargo la vida en letras, cada trabajo que busco y todos los libros que esta debilitada concentración me permita estudiar, presa de un estado amante… Sublime, que jamás creí posible experimentar.

Vida es amor, cada célula de mi cuerpo grita su nombre. Tan incondicional, como platónico e imposible. Mi amigo amor que nunca me amará….Ruego a Dios el milagroso beneficio de la duda a este respecto. Imposible evadirme… Moriría. ¿Cómo puedo amarlo tanto?... Así, tan cuidadosa e intensamente.

El universo puede desvanecerse en la nada absoluta, si me faltara su presencia.

Hombre motor de cada éxito personal, absuelvo de tu pureza el fracaso, y dedico mi todo a ti.

En sueños, ruego a Dios te cuide por mí, mientras estemos lejos. Paciente, busco tu voz cada semana: El milagro de encontrarte presente…ser para ti, la esencia volcánica de mi pasión pacífica…Adormezco esta vida tuya, por respeto…Esperándote. Mientras te acompaño todo el tiempo, desde el alma, ante Dios, junto a ti, eternamente.

Soy de ti el milagro de amarte, protegerte, respetarte. Me siento orgullosa de convertirme a cada instante en lo que tú quieras que yo sea para ti.

Platónico, me permito soñar con el día en que pueda amarte entero: Esperar tu regreso al hogar cálidamente, llenando nuestras vidas del amor por cada detalle para hacerte el hombre más completamente feliz en esta tierra… Aunque deba reprimirme, y jamás me correspondas. Ruego a Dios, como testigo de mi amor, me des Tú, aquí presente, el beneficio de la duda.